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嗨，你们这帮计算机男能不能想个辙把space的速度搞快一点啊！
每次打开都得眼睁睁的等好几分钟，一不小心就把Maxthon废了，你们想想办法啊！ 女人，给个女人。。。好久没来了。莫名其妙的烦了很长一段时间，做什么的心思都没有，恰如一具行尸走肉。
今天早上洗脸的时候，捧了一汪水，看着水从指缝中流走，突然意识到，不知不觉地，从我的手中已经溜走太多东西。
又突然想起前几天和棍棍聊的时候，他说，貌似你从来没主动争取过什么。是啊，从小到大，习惯了这样的日子，什么东西都来的太容易，太没有挑战，我根本不用争取什么，很多拥有的东西也都觉得理所当然，不知道怎么去珍惜。
现在好了，贼心贼胆都有了，贼没了。
也许，该换个活法了。但想想那许多让自己感动的事情，David的至情至性，棍棍的一心一意，Cici的痴心怨念，感觉都离自己太远，反而更加迷茫。
上帝啊，给条明路。 病了。。。 连日来劳身劳心过度，加之天气变化无常，终于不幸染病，不过两日已被折磨的憔悴不堪，唉。。。
去看了两家医院，先是安贞医院，简直就是一坨屎，偌大一个医院指示牌标的乱七八糟，在几乎没有人排队的情况下，我从进一楼大厅到挂上急诊用了半个小时（声明：本人智商绝对在70以上），好不容易见着医生，她检查之后说是XX病，我怎么听怎么像X病。。。更扯的是检查完她告诉我医院现在没药。。。我火了，心说你们都回去种地吧，MD，医院没药？？听起来就像男人没JJ！
我怀揣一肚子的愤怒又去海淀医院，这儿的医生倒是特别和善，特别尽职尽责，又重新给我检查了一遍，还说明了得病的原因和以后要注意的事项，我心情好多了，开开心心拿着处方去划价，一看，我靠，一千多！这TM哪是医院？？抢钱啊！这我一年病上几次还不得去做男公关？
后来去了下同仁堂，那儿的医生看了看我的方子，开了些药（只用了一百多），并告诉我，其实上面的药他们那都有，并且很便宜，医院主要是收了一个仪器检测费，药费也贵了好几百。不管怎么说，拿到药心里总算踏实了些。。。
这几天最郁闷的还不是这些，而是病了没人照顾，疼的哼哼唧唧的还要自己出去吃饭，买东西，凄凉啊！想家了都。。。 那首歌，那个人 有首歌可以让我如痴如醉，让我神魂颠倒，还可以让我头痛欲裂，让我心如刀绞。
有个人也是。
往事就像一则跌宕起伏的故事，但故事说起来永远都只是故事，听故事的人永远也体会不到故事中人曾经的喜怒哀乐是多么的刻骨铭心，他沉浸于往事的时候是多么的心醉神迷。
每次静静回忆过去的时候，都像是来到了一个布满了记忆中点点滴滴的片场，这里面的一切人、一切场景、一切物件都是那么的熟悉，那么的鲜活，那么的历历在目，虽形形色色，却寂静无声，虽寂静无声，却撼人心魄。就像《Stay》里那个垂死的人一样，生时的一切瞬间内在大脑中重现，清晰的，模糊的，真切的，虚幻的，一并涌来，将你淹没。这部记忆的电影没有情节，把所有素材集结在一起的只是灰色的思绪。
说什么尘封记忆，说什么重新开始，都他妈扯淡，那些影像已经溶化到血液中，刻在骨头上，生没有带来，死却要带走，没有任何商量的余地。我就无数次的劝自己，妥协吧哥们，你PK不过那些曾支配过你全身上下每一个毛孔的快乐和哀伤。
希望记忆真的如酒，越酿越醇，不会像醋，越熬越酸。
来吧，跟往事干杯，为了曾经的往事。
也跟那个人干杯，为了曾经的那个人。
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想要 high 到天亮
现在还不晚 快乐向左转 悲伤右转 想到酸甜苦辣 就在808 我们别偷懒 一起唱 唱老歌 疗新的伤 浪漫的夜 特别渴望 有你陪在我身旁 我心似海浪 想唱什么都好 爱不会说谎 就算 key 不准 都能原谅 几小时 几个模样 这一首歌 后劲很强 赶走寂寞的心情 你帮我的忙 喜怒哀乐包厢 就是808 因为你让我 越唱越暖 让我挑首情歌 来段合声版 时间走慢点 天别亮 世界也许好乱 暂时都别管 两个人一起 幸福唱 la... 夜凉如水 立夏。似乎为了有所表示，北京下了入春以来最大的一场雨。与江南的蒙蒙细雨不同，北京的雨总是下的豪放，一落雨就大滴大滴砸将下来，有了气概，却失了意趣，不过总算平添几分新意。
长夜漫漫，无心睡眠。不是第一次在入夜后感觉寂寥，只是今晚更甚。推开掩闭许久的窗，清凉的新风扑面而来，自然忍不住要出去走走。
子夜的燕园算不上寂静，耳鬓厮磨的情侣仍处处可见，我是少有的闲人。没人作伴，却也不用处心积虑甜言蜜语，我倒落的一身轻松，仿佛整个世界只属我一人。已经很久很久没有这样自在的一个人随便走走了，吹着细如轻纱的凉风，听着树叶摩挲的声音，走在昏黄幽暗的灯光中，满身满心的惬意。
然而，怎样的自在也掩不住心底那一丝怅惘。点上一支烟，淡淡的烟雾在我和这个世界之间布上一道纱帐，我的面庞不再清晰，我所看到的一切也渐渐模糊起来，有那么一瞬间，很迷离……
曾在无意中发现一个很有意思的网站，名为FutureMe，界面很简单，简单到只提供一种服务：给未来的你发一封Email。你可以任意设定期限，比如三十年，写完信后点击“Send this to the future”，你将在三十年后收到这封你现在写给自己的信。刚开始觉得很有趣，也想下笔一试，写起来却发现真的困难，因我突然发觉在三十年的时间内，几乎没有什么可以存留。犹如一个小孩子，让他给十年后的自己写封信，十有八九他会写我想要吃不完的巧克力或电动汽车之类，这封信只会换来他十年后的哑然一笑。要我写，我实在不知道该说些什么，因为我不知道我所拥有的，三十年后还有多少仍属于我。
夜深了，不能再在外面晃荡了，该回家了。这个时候，最不能想的，就是过去和未来。 我爱你，你是谁？ 我相信爱情童话，但所有的童话都在别人那里，我永远触摸不到。
可恨的是，我居然偶尔会被错认为是完美爱情的拥有者，被人吹而捧之艳羡无已，每当这时我都想骂人，骂你丫兜里只有十块钱却被人说是款爷你生气不生气。
活了二十多年，其实只碰到了五个无法从记忆中抹去的女孩子；动了无数次心，其实只说了三次“我爱你”。只这五个女孩儿，这三声“我爱你”，已让我手忙脚乱无所适从。我想要的是踏踏实实的感觉，然而每次爱情的共同之处偏偏是开始和结束都是那么梦幻，倏忽而来飘然而去，让我时常怀疑它们是否真正来过我这儿。
第一次说爱时，很新鲜，很激动，似乎一句话就意味着一生的缠绵和眷恋，一旦过了这种热乎劲儿，就跟处女经历过第一次一样，无非如此而已，还以为会怎样。第二次说爱，怀抱的是颠覆，过去的算不得数，要而今迈步从头越，于是仍然理直气壮。第三次，有点儿虚了，开始拼命的搜集爱的证据以使爱的话语听起来仍然气势如虹。第四次，第五次呢？
已经烦了。烦我这双满含欲望的眼睛和这张头头是道的嘴，它们让我加工爱的效率越来越高，收获爱的效果却越来越差。
我可以很容易的让自己爱上谁谁谁，但，谁谁谁是谁？万千选择中，她是哪一个？Girl甲，Girl乙，还是？
而我爱过的人啊，你在干什么？你又开始爱了吗？ |
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